Jag kommer aldrig att förstå mig på livet, kärleken, och resten av all skit som man måste ha för att leva.. Jag vet inte vad jag ska göra, för att förstå mig på allihopa..
För att kunna tänka, så måste jag fan vara själv, sitta å lyssna på musik, sitta nere ivd hamnen vid Eriksberg.. Jag skiter ifall det är iskallt, jag måste säga där, för det är nog det ända stället jag kan tänka på..



Lev livet som att det inte finns någon som kan stoppa dig.
Lev livet som att det inte finns något som kan bryta ner dig.
Tänk posetivt!
Efter regn kommer solen fram igen.


Peace out :)

Jag kan inte längre gå och ljuga, put up with a fake smile.
Ditt velande, fram och tillbaka, nu vet du, nu vet du inte.
Det är ditt eget fel att min uppmärksamhet går till någon annan.
För jag tänker inte slösa tid på något som vi båda vet, inte kommer att hålla.
Jag vill inte ha något förhållande med dig, ever. Det är över för oss!
Jag älskar dig som en vän, en bästa kompis. Inget mer.
Jag har inga känslor kvar för dig, jag har inte känslor kvar för någon, så säga.
Jag hade.. Men jag tror nog dom försvann lite när du dumpade mig, och sen när du lekt runt med mig i 4-5 månader.
Och nu finns det inte ett sand korn kvar.

Jag fattar bara inte varför du blev så sur över mina sms, och över det senaste inlägget jag har i denna bloggen, som inte handlar om dig.
Vi är inte tillsammans, så vad fan har du att bli sur över?
- Jo, inte ett piss. Du har ingen rätt till att bli det.

Men nu gör det inget.
Lev ditt liv, med skit som inte en jävel accepterar.
Så länge du har den skiten så är du inte ensam.
Men jag finns inte kvar vid din sida, när du håller på med det.
Jag är trött på att tjöta, trött på att bry mig.
Jag har inte kvar energi för att bry mig längre.


Peace out, ex best friend .

Jag vill inte ha ett förhållande.. Nu, snart, sen.. Jag vill vara singel, ett bra tag.. Ett, till två år, gör mig liksom ingenting.. Jag är 19år, och behöver vekligen inte en kille, ett förhållande, eller något koppel.. Det finns fler som vil träffa mig, dejta mig, vara med mig, jag menar.. Varför nöjja sig med en, när ja kan ha flera?
Jupp, så är Pernilla nu förtiden.. Tänker inte hålla sig till en, jag dejtar fler.
Och killarna som inte visste om detta så får dom skylla sig själva.. Det är mer deras fel än mitt.. Man ska alltid ta chansen när man har den.. Sumpar man den, så är det to bad ^^,

Jag vill inte låta hemsk, men det känns bra för mig. Jag vill minst ha två år på mig att vara singel, dejta vem fan jag vill och hur många jag vill.
Ett förhållande funkar inte för mig än, vill inte ha det, kan inte hantera det.

När folk kommer nära så drar jag mig undan, och när jag försöker komma nära någon så går jag för fort fram och sen drar mig undan, eller så låter jag människan falla och sen skiter jag i personen..
Fan, jag har inga känslor för någon.. Jag har ingen kärlek kvar i kroppen..
Det är liksom bara något jag får jobba på..

Nä, ingen idé att tänka på längre. Därför lägger jag upp det istället, så det finns här istället för i tankarna ^^, Nu ska jag sova.

Godnatt

Tankar, drömmar, känslor.. Vad ska jag ta vägen? (a)
Dagarna börjar alltid med att jag tänker på dig, går hela dagen och bara dag drömmer om dig. På något konstigt vänster så har massa tankar flödat upp i hövvet, och känslor har kommit tillbaka, som jag inte ens kom ihåg att jag hade. (Inget illa menat, så sätt) ^^,
Jag har drömt om dig i över två veckor nu, varje dag. Vad jag kommer ihåg. Ska jag förklara mina drömmar så är du alltid med, inte alltid som en "huvud person". Men då kommer du fram nästa gång jag går och lägger mig ^^,
Jag minns så mycket, jag kommer ihåg så mycket, allt ifrån i sommras, och jag saknar det, jag saknar att du kom utanför.. På din moppe.. Och jag fick ett sms; Är här nu.. Går ut på ballkongen, och roppar; Jag kommer ner (^_^), Och fick oftast alltid svaret; Det behöver du inte göra, vi kan prata härifrån (a).
Som sagt, jag saknar att jag var tvungen att stå på tå för att nå dina läppar, var tvungen att krama dig runt magen, för att du är så lång. Pussade dig alltid på kinden när du satte dig på moppen för att du skulle åka.
Alla natt samtal vi hade (F), Speciellt då jag var med min polare Madde, och du var ute med båten. Det samtalet glömmer jag då aldrig :$ Jag ville inte lägga på, du ville inte lägga på.. Vi pratade om allt (^_^) (F), Sen när vi skulle sätta oss på tåget för att åka hem, så jag satte mig på kanten av perongen, och skulle förklara en sak för dig, men det kom aldrig ur, så Madde tog luren och berättade att jag tyckte om dig och jag pratar om dig hela tiden (hit å dit).. Sen fick jag luren igen, så frågade du mig; Är det sant!? Och jag låtsades inte veta om vad hon hade sagt, så frågade du mig igen, Är det sant?! Och.. Med röda kinder och kall svettig som man var och alla fjärillar i magen, så fick jag fram mig, Ja! Ja det är sant. (a)
Och jag hörde hur glad du blev, men jag kommer inte ihåg vad du sa sen, eller vad du svarade på det.. Men jag blev helt röd i ansiktet iallafall, och var hemskt nära på att tappa mobilen :P
Ville så gärna vara där med dig, sitta på stranden med dig, hålla dig i handen, pussa dig på kinden när du går breve mig, pussa dig när jag ville.. Känna sanden mellan tårna, sitta framför en brasa, känna din närhet dag in och dag ut..

Gud, jag blir så löjligt glad när jag pratar med dig, när jag ser dig, när jag pratar med dig.. Jag skrattar alltid när jag är vid dig, du får mig alltid att skratta, du får mig alltid att le.. Gud, nu börjas det igen, känner jag..
Kinderna börjar bli helt röda av att tänka på dig, och jag känner mig så hemskt glad..
Jag förstår inte.. :$ Jag förstår inte ens på mig själv!
Varför kommer det alltid tillbaka, varför kan jag inte gå EN dag utan att ha dig bosatt i mina tankar? ^^
Det är så svårt att vara med någon annan å ha dig i tankarna för, jag vill säga ditt namn, jag vill prata om dig.
- Hur söt du är, hur gullig och snäll du är.. Hur bra du får mig att må, hur glad du gör mig, hur lycklig jag blir av att bara tänka på dig..
- Vilken go människa du är, och hur underbar du är, och hur man bara vill krama dig och aldrig släppa taget så fort man ser dig..

Du håller mig hand, i mina drömmar. Vi sitter på stranden, på ett berg, och det är alltid sol, eller sol upp/ned gång. Invirad i en filt, pratar om bilar, och massa annat (jag vet, konstiga drömmar har jag) ^^
Ibland sitter vi i en bil, utan tak, och kör på en lång väg, och båda har armen på dörren, så som du alltid sitter när du sitter i en bil ^^ (det är väll där jag fått det ifrån) :P
Och vi är på en båt, och har stannat mitt ute i ett klar blått vatten och hoppar i och badar. Och sen är det vinter, och vi har inget å göra och tar bara på oss och går ut i snön och kastar varandra i snön. Sen så kommer det "som i en typisk film". Ni alla vet vad jag menar med det :P Så jag slipper skriva det..
Hela inlägget får mig säkert att låta rätt bögig (a) Men men..

Drömmar är allt har jag, drömmar är det närmsta jag kommer att få vara med dig ^^, Känns det som..

Läser du detta, så vill jag inte att du ska tro att jag vill något.. Ah, det lät fel..
Men jag flörtar mer med dig just nu.. Som midsommarafton ^^
Och jag hade så gärna velat börja någonstans med dig, men ta det lååångsamt fram.. Om du förstår vad jag menar.. Börja umgås, börja ses, prata lite oftare (^_^)
Få känna dina läppar ännu en gång <3
- Hade jag vetat att det var sista gången jag skulle få kyssa dig, så hade jag kysst dig så många gånger och verkligen dra uuut på dom (^_^)


Vågar egentligen inte skriva sånthär, vill inte att du läser det här.. För jag vet att du springer din väg, du känner väl att jag kastar mig över dig. Men så är det inte, vill bara att du ska få stå i mina skor för en dag, som veta hur det känns att vara runt dig ^^
Pulsen slår ett extra slag, så säga (a)


Det är bara du som får mig att dröma som jag gör . :D


Så jag säger såhär, om du lutar åt samma håll som mig .
Ah, att du kanske kan ta det lugnt nu, vänner, umgås, prata, mysa, pussas :$ osv osv..
Och kanske försöka klara det, som det inte gjorde i sommras .
Så kan du väll... Haha.. Typ.. Ge mig en .. hint? :P


Gud vad löjligt det låter.. Fan! Varför är jag en sån meeeees? :P


Klarar inte av att gå en dag utan att tänka på dig, känns som att det fattas något då :P Du gör mig galen . Tokig .





Potthuvud!

Jag är så jävla besviken på dig, jag fattar inte att du kan behandla mig såhär om och om igen.. Allvarligt talat!
Jag vet att jag sagt det här så många gånger, men denna gången räcker det. Jag orkar faktiskt inte mer nu, detta är droppen. Jag trodde så mycket på mig, jag trodde så mycket om dig. Jag trodde du var min vän, min bästavän. Den jag kunde snacka med.. Men nej då, du ändrade dig totalt och höll det beteendet uppe. Jag menar, jag hoppas du mår bra i dina "nya skor".
Jag är grymt spyfärdig på dig, jag mår så jävla bra utan dig nu för tiden. Men ändå riktigt besviken över att du gjort såhär emot mig. Behandlat mig som du har gjort. Det är hemskt och säga, men jag hatar dig!
Jag hatar dig så hemskt mycket.. Jag hatar den du blivit, den du är nu, den du mår bra av att vara. Jag hatar dig!
Jag begär ingenting av dig, men detta är bara hemskt. Du är hemsk!
Jag fattar inte varför jag slösar tid på att ens skriva något om dig överhuvudtaget.. Du förtjänar inte mina ord, min smärta, mina tårar. Du förtjänar inte ens min lycka, min gläjde, mitt leende..
Jag har absolut inga posetiva känslor kvar för dig, och du har ingenting kvar här hos mig längre. Jag är bara glad om jag slipper dig i resten av mitt liv.
Jag är bara glad om jag någon gång kan sluta hata dig, slippa tänka på dig överhuvudtaget. Jag önskar att jag inte ens kände hat emot dig, du förtjänar inte ens det. Du förtjänar ingenting!!! Men det är jag som får ta bort dig, som får träna bort all skit du ställt till med i mitt liv. Det är jag som tog steget att klippa varenda liten tråd vi hade mellan oss.. Och gött kändes det faktiskt! Riktigt jävla gött!

Jag känner inte dig längre, vi har inget nu å ingen framtid. Jag kan inte ens se dig å mig som vänner i framtiden. Jag vill inte se dig å mig i framtiden, som vänner, som någonting. Inte ett jävla piss vill jag ha med dig å göra faktiskt.
Detta var slutet! Och det hoppas jag att du vet..

G B, fucker !

Jag vill bara spola tillbaka allt.. Tillbaka till den bästa tiden.. Då du var.. Du! Då du var dig själv.. Då du fick mig att le, då du fick mig att skratta, då hat emot dig var det sista jag kände.. Då du hade någon jävla tid för mig, då du orkade träffa mig "fast du inte orkade".. Du har förändrats så det står härliga till, asså du är en helt ny människa, men inte på ett bra sätt.. Du behandlar mig som skit, du som vet att jag ger allt för dig, du bara skiter i mig som om kärlek för dig kommer hur lät som hellst.. Men du fattar inte, det är så jävla svårt för mig att börja lite på någon som jag litade på dig, det är så jävla svårt för mig att älska någon riktigt riktigt mycket som jag älskade dig.. Du tror det kommer lätt för mig eller? Att du bara leker med mig så är fan bara hemskt.. Ser du vilken hemsk människa du blivit? Det hade du aldrig gjort innan, och så ljuger du för mig, som du ALDRIG har gjort innan.. Aldrig! Vad jag vet iallafall.. Men jag tror inte att den gamla "du" hade dragit lögner för mig.. Du ljuger, du behandlar mig som skit, du tar ALLT före mig, och du vet nog vad fan jag menar.. Skiten och dina fuckt up polare har gjort dig fucking hemsk, och att du tillåter det.. Fuck it säger jag! Jag trode aldrig att du ville bli en sån människa, en sån människa du och jag hatade tillsammans, då vi var bästa vänner.. Minns du? Nä.. Jag tror inte du gör det.. Du bränner ju bort allt gott du har inom dig.. Och det är hemskt, jag är så besviken på dig.. Jag mår verkligen dåligt när jag tänker på dig nu förtiden.. Och jag vill inte ha det såhär, men när du har hittat tillbaka till den riktigt du, så kan du höra av dig.. För detta funkar inte på mig längre, du kan inte få allt du vill ha utan att ge något tillbaka.. Jag vill att du försvinner ur mitt liv, jag vill inte ha dig kvar inom mig.. Jag vill inte och jag kan inte älska dig något mer.. Det är för jobbigt, det tar all min energi och jag känner mig svag.. Du har tagit allt som vad JAG, och du har byggt upp dig själv till en sämre människa. DU är MITT gamla JAG! Hemsk, äcklig, ljuger, tar allt annat framför det som egentligen är viktigast.. Jag älskar den människan jag lärde känna för 7årsen och han finns inte kvar.. Han har dött i mina ögon.. Nu har en hemsk människa tagit hans kropp helt enkelt.. Och det är inget jag vill ha i mitt liv.. Du är som en främling för mig, en främling som jag hatar bara å kolla på dig..

Akon - Keep you much longer
(låten e om min bästa vän, han som inte finns längre)

Du kunde inte ens sluta med skiten för min skull. Du kunde inte sluta med all skiten när jag bad dig. Men nu ber mig att jag ska ändra mig för din skull? För att få detta att funka? Du som sa att vi måste vilja kämpa för att få detta att funka? Jag kämpade jag ville verkligen. Men du är en sån jävla råtta, som hugger mig i rygen om och om igen. Sån riktigt jävla fitta så det är fan inte sant. Och jag vet mycker väl att du beter dig som en riktigt jävla skitstövel. Eftersom jag själv vart där, men jag har ändrat mig, jag är på så fycking god väg att bli den perfekta pernilla som jag vil bli. Och när du lovar mig massa saker och sen gör tvärt om och hugger mig i ryggen. Det får mig bara att hata dig. Och det gör jag, jag hatar dig så grymt jävla mycket. Det är fan oförklarligt. Allvarligt talat! Jag försöker fan älska dig liksa mycket som jag gjorde innan. Men nej det går fan inte, jag kan inte älska dig något mer. Jag har inte den energin kvar att älska dig längre. Jag vill inte.. Helt ärligt nu! Jag vet att jag sagt såhär så många gånger och jag vet att jag aldrig hållt det. Men jag är trött på detta nu! Jag vill inte ha med dig å göra längre, jag vill inte veta av dig. Jag vill inte ha dig i mitt liv längre. Jag känner inte dig längre, jag vet inte vem du är längre. Du är inte min vän, du är inte min bästa vän längre. För du var alltid där för mig när jag behövde dig, du ville alltid vara med mig du ville alltid prata med mig. Men allt har blviit så jävla annorlunda nu när du har förändrats och det är inte till det bättre vill jag lova. Du har blivit en hemsk och äcklig människa, du är precis som alla andra. Det jag inte tyckte att du var innan. Du var alltid min gullunge, du var alltid den jag kunde snacka med. Ringa dig utan att du sa att du inte gade tid, eller vi snackar sen eller något. Du hade alltid tid för mig. Och jag saknar min bästa vän, men han finns inte längre. Han har blivit en hemsk människa. Som jag inte vill veta av längre. Asså, jag förtjärnar mycket bättre än detta. Du är inte samma vän som jag hade förut. Och det är förjävligt att du blivit sån här, och att du är bekväm med att vara sån här också. Hemskt! Jag säger det.. JAg kan få mycket bättre, jag kan få en sån som verkligen vill ha mig, som verkligen vill ha tid för mig. Som verkligen kan ge mig tid. Som jag kan prata med, som kan bli min bästa vän. Det räcker nu, vi har ett förflutna men ingen framtid. JAg vill inte ha en framtid med dig, jag vill inte umgås med dig som ingenting har hänt med dig, jag kan inte prata med dig längre, du lyssnar inte längre, du bryr dig inte längre.  Jag vill inte ha dig i mitt liv! Jag vill inte ha något med dig å göra. Snälla! Låt mig vara, låt mig gå vidare ifrån detta helvete som du skapat för mig, låt mig ge upp denna hatiska känsla jag har emot dih och bara gå vidare. Jag har inga sånna känslor kvar längre, jag har inte kärlek kvar att ge dig. Jag har ingen kärlek kvar att känna för dig. Jag älskade min vän, min bästa vän, vart är den människan jag blev kär i? Vart är den människan jag var i Eriksberg med? Då vi alltid var hemma hos dig och vi som över hos varandra, vi stannade inne typ en hel helg och bara hade det mysigt. Vart är den människan som alltid tog moppen med mig upp till ramberget och satt där och hade det mysigt med mig? Vart är min bästa vän? Jo, han är borta. Han finns inte längre, och jag hatar den nya människan du blivit. Verkligen! Jag hatar den du blivit. Du är hemsk, jag mår illa när jag tänker på dig nuför tiden, jag mår inte bra av att tänka på längre. Jag känner hat och besvikelse. Jag hatar dig! Sån här känsla har jag aldrig haft innan emot dig, jag har aldrig tänkt att detta skulla hända. Jag trode aldrig att jag skulle säga detta. Jag hatar dig, jag vill inte ha dig i mitt liv, och låt det förflutna räcka. För en framtid vill jag INTE ha med dig. JAG förtjärnar bättre än dig, jag förtjärnar någon som kan ge tillbaka kärlek.

Lär dig leva med den du blivit, för någon Pernilla som bästa vän har du inte längre. Främling..

Nu har jag fixat mig och gjort i ordning allt så bra så.. :)
Nu ska jag bara in och fika med Petra, sen blir det feeest!
Gött ska det bli.. Antingen hos SH, eller krogen.. Får se på det..
Nu måste jag åka.. Puss :)